我最近是那麽自卑、怯懦，惧怕人际往来，仿佛又回到了我的童年、少年时代。是什麽原因令本来已经自负的我又转会到了起点？回想起来，原来那自负是很脆弱的，是经不起风吹雨打的，因为它是没有根基的，它不是自信，它是我自卑到一定时候的逆反心理而已。这活到三十多岁的人生里，从不知自信是什么。到底这一切都为什么呀？是因为我真的从没自信过，所以就更加的不懂什么叫自信了，都说自信是成功的基石，我没有基石用什么成功呢。越是没有成功就越不自信，陷入了恶性循环。经常的，在心里我自比“小末渣猪崽”，虽然是自比，但也有些许委屈。什么叫“小末渣猪崽”，长在农村的人可能都知道，猪崽一窝会生很多，但最后出生的那个肯定是又小、又丑的，弱不禁风的，笨笨的，抢不上奶吃的那一个，它就叫“小末渣猪崽”，有时候，它会被别的强壮的猪崽压死，我经常有那种感觉，我就是那样的命运，只是我是一个小小的人而已。我永远都比不过别人，永远是末尾的人，角落里的人，虽然我的个头并不小，但是我自觉能力如此。百花争艳的春天，经常令我感到害怕，落英缤纷的景色却令我陶醉，有一种同命相怜的美感。我心里有障碍吗？不，我只是自卑。这自卑与生俱来，就如同小小的“小末渣猪崽”，童年的我不招人喜欢，干巴，黑瘦，胆小，内向，我真的是家里的“老小”，但不像有的“老小”娇气、骄傲，被人宠着，我是全家最多余的“小多余儿”。我就是怕，从小就怕，怕姐姐们的哈哈大笑，像耍戏马戏团里小猴那样的哈哈大笑，至今令我记忆犹新……

　　前几天，单位里给每个科室都发几盆花儿，自己去车上挑选，车上花儿很多，挤挤的，大家都喜欢拿开得漂亮、鲜艳的，而我一眼看中了唯一的一盆不知名的小花儿，它那麽小，，在一堆鲜花里显得那麽不起眼儿，颜色似乎显得有些苍白，但是我一眼就喜欢上它了。我看到了它的别致，有同事说我：“拿它干嘛，不怎么鲜艳！”，我不理会，所以它连同它的几盆“大姐大”一起登上了我办公室的窗台。我细细地观察，其实它在几盆“大姐大”的比衬下，更显出它的别致，几片较粗犷的层叠的绿叶上面开着一层蓝白色的小花儿，花瓣瘦瘦的，淡蓝似白，似白犹蓝，花蕊是宝石蓝色，更显出别致之中带着几分优雅，而其他几盆鲜艳的红紫色的，或粉红色的开得拥拥挤挤的花儿，虽有“欲滴”的架势，但不免带着几分俗气，我心爱的那盆小花放在这里好像有些格格不入，我想到这里，心头一颤，原来我喜欢它又是因为同命相怜啊！“我、我要把它拿到角落里去，如同我一样，适合在角落里默默无闻”，于是，我把它挪到了房间侧面的窗台上，没想到，看起来它孤零零的，而且因为没有阳光的照射，没有同伴儿的比衬，它也没有了我喜欢的气质，好像真的变得苍白、淡漠，没有了朝气，更谈不到别致，完全失去了它原有的光彩，我的心又是一颤，原来这又是一个我呀！现在的我，自卑的、怯懦的、孤独的、喜欢逃避的我。我仿佛一下子惊醒了，古人有“身体、发肤受之于父母”必珍爱、感恩的思想，而我呢，竟把一个好好的我，受到父母精心养育的我，兄姐疼爱的我，把一个本来很别致的我，想象成“小末渣猪崽”，自卑、自怜自叹、怨天尤人，把自己想象得面目全非，然后沉浸在其中，退缩、逃避，甚至有些怨恨父母生了我。是无意之中，这盆小花儿给了我启示，就如禅宗里面的“当头棒喝”，一念惊醒我千年难过的梦。啊，原来这一切都是一个错误，我不仅亵渎了父母对我的爱，也对不起我自己。曾经青春年少时，长发飘飘，袅袅婷婷，而且品学兼优，有多少人羡慕我，为什么，我却要自卑，辜负了大好时光？现在三十而立，虽已为人妻为人母，但我依然心灵纯洁、美好，依然年轻、浪漫，而且有那麽多患者需要我、喜欢我，为什么我却要自卑、甚至厌倦工作？如果我再一直消沉下去，不就真的会像那盆小花儿被我挪走之后变成的那样子了吗？我就真的什么都没有了，枉费了我许多年来沉积的与人不同的美，或者与人相同的美，或者与人相同、不同的一切……

　　我把我心爱的花儿挪回到它的同伴们当中，当然，它又恢复了它应有的美丽，我心怀珍惜地、平等地看着它们，其实它们都有着各自的美，只是个人的喜好不同罢了。不同的颜色、不同的个头儿，不同的香气，不同的花心……当然，我最爱的还是那盆不知名的小花儿，爱它的别致，爱它的淡雅，更爱它的自信以及它那群而不争的幽然气质……