刚过了中秋节，窗外就淅淅沥沥地飘起了雨，两天了，雨点儿忽大忽小，只下个不停，秋霖脉脉，清寒透幕。

    不想出门，百无聊赖地坐在电脑跟前，伴着来自天赖的雨滴声重复地聆听从网上下载的一首歌缓缓的曲调反复吟唱着“有过的幸福是短暂的美，破碎就破碎，要什么完美，哦！无所谓，原谅这世界所有的不对，何必让自己痛苦的轮回，放过了自己我才能高飞……”

    多么洒脱的词句，教人如此释怀！原来我这样一个天生情种，一生追求至纯至美的爱情，到头来竟还是落得孑然一身的下场，不禁对人间情事心生无奈。

    是我太追求完美，还是生活本身是现实的条件的呢，有些迷惘。想得到的离我远远的，满目所见的，满耳所听的，都是避不开躲不掉前世的冤孽，我只能沉默，在这死寂中偶尔做一个春梦，梦里风光明媚，万千柔情，醒来只剩孤灯残影，漫漫长夜，没有一盏灯没有一个等待的人，只有夜色依旧如从前。带几行清泪迎接晨昏，杨柳岸，晓风明月依旧如从前……

    春花秋月在我的生命里头已来过四十几回，路过的人我早就忘记，经过的事也随风而去，易动的心已渐渐平息，疲惫的我是否无缘和你相遇……

    朋友们要给我介绍对象时总说“找一个伴儿吧，不要苦了自己”　我何曾想苦了自己，只是现在的世界变化太快，诱惑太多，想找一个依靠实在不易，怕再受伤害啊！男人们多爱见异思迁，天性使然？无从怪起？

    真的很难。之前接触过的男人，有着宽宽肩膀厚厚胸膛的却没有文化没有修养没有包容的胸怀；爱心满怀又极具内涵的偏是奇丑佝偻或视力先天缺陷的残障人士。不是说残疾人就不好，残疾人也有美好的，甚至有比许多健全人都优秀的，只是我没得那个机缘，追求我的那几个实在激不起我心底的半点涟漪。到底该如何选择？该注重的是内在还是外表？唯待选其一？二者兼有的一般都看不上我吧，是啊，回头望望自己又怎样，虽是天生得不俗，但半老的徐娘还拖有一双小儿麻痹后遗症的残腿，底气便失掉一大半。茫茫人海，这个世间除了男人就是女人，竟然找不到自己的另一半，哀哉呼？埋怨呼？命运呼？秋风秋雨来何速？那堪风雨助凄凉！

    日子是要过下去的，胆小如鼠的性格哪里敢去自杀，尽管很无助，很需要依靠，却时时提醒着自己：接受教训，不能再委曲求全了，那种滋味痛彻心肺！曾经无爱的结合，把我的青春，健康，情感像流水一样地付之于一个不爱的男人，结果是人到中年的离异，外加一个无辜孩子的来世。

    其实爱情是需要条件的，这似乎抵触了世人真正爱情的说法，即真正爱情是没有条件的。我并不否认这人世间有那种生死相恋彼此忠诚绝对美丽的情感，但太少了，像钻石一样的稀有宝贵，我没那个福份了。在对的时间能遇上对的人是最大的幸福，我亦近人老珠黄，错过了对的时间，无期而遇也！

    爱情的条件首先是相互的欣赏，没有外在的吸引何谈内里的深入？假如能内外兼赏，彼此吻合，便可以成就美满的婚姻了吧。其次的条件是前面那些个条件不能有变化，或者要一直的吻合下去才行，哪怕是经过磨合地吻合下去：惺惺相惜，互依为伴，如初初之爱恋，纵然岁月老去，亦犹欣悦。否则也是难以白头偕老的呀。

    母亲一直抱怨我一生下来就会哭闹，很难带，不停地要人哄，不断地需要人在一旁用手拍着摸着方能入睡，醒着的时候离不开人的怀抱，离不开别人的爱抚。从我记事起我就对身边的人过分地依赖，极爱我的每一位亲人，熟人。后来渐渐发现他们大都不像我爱他们一样地爱我，就很是伤心。待大些时，有了朋友，也极爱朋友，是属于那种为了朋友可以两肋插刀的人，直到有一次在工作单位，被一位很要好的同事兼友人出卖，是那种源于嫉妒的诬告陷害，使得我蒙受屈辱与迫害。因为我和她一起去市里参加演讲比赛，我的普通话讲得比她好，她便怀恨在心，背地里向领导多次添油加醋揭发我的不是……令我意识到现实生活的残酷无情，社会的复杂性。我是个过于单纯的女人，开窍开得迟，直到了十八九岁才开始懵懵懂懂地憧憬神圣的爱情，以为我的“白马王子”很快就要到来，可是等到花儿都凋谢了，爱情没有到来；二十七岁结婚生子，却不是因为爱，说来好笑，那是不想等到三十岁以后再生孩子，觉得那样没女人味，还想知道自己能不能生孩子，是不是个真正的女人……

    太怕自己的一生爱情空白，哪怕是遗憾，无奈，破碎的爱情，对于青春的女人至少应该有一次吧，不然枉为女人了。这是我的生命意义之所在，不然拿什么来作为活下去的寄托呐？哎！谁让咱是个情种呢？是贪点儿依赖，贪一点儿爱。多少柔情多少泪，泪已流干心已碎，长夜漫漫往事如烟，如今独自沉醉。喜欢一首席慕容的诗：

    其实　我盼望的

    也不过就只是那一瞬

    我从没要求过　你给我

    你的一生

    如果能在开满了栀子花的山坡上

    与你相遇　如果能

    深深地爱过一次再别离

    那么　再长久的一生

    不也就只是　就只是

    回首时

    那短短的一瞬……

    可是这短短的一瞬在我的青春生命里头真实地出现过么？今生注定与爱情无缘么？天地生我虽完美之躯，然世间危机四伏，早已毁我于一旦！损我于劳碌之累！红消香断有谁怜？消沉，消沉，就这样地消沉下去么？我一直认为女人的四十岁是一个巨大的人生转折点，上了四十岁的女人便失去了女人的大部分价值，也许很多女同胞们会奋起反驳，这只是我个人的观点。那么四十岁以后的我怎么办？靠着那短短的不知是真是假的一瞬回忆活下去吗？不行！生活里还有其他的美好，我的至爱亲人：一直支撑着我生存下去的慈祥伟岸的父亲！况且那一份抚养孩子成人的不该推卸的责任。所以，决不要再委屈了自己，再不要为了求全找个什么不爱的伴儿，那样会很别扭！没有幸福可言。这是我给自己的忠告。

    我不是个没有七情六欲的仙类，孤寂的夜晚不是没有过无奈的挣扎，旧楼重锁多情种，清夜又有谁与共？天给的苦给的灾都不怪，千不该万不该，芳华怕孤单，而今憔悴损，黄花谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑……当今社会，性开放，各种诱惑满天飞，于是又有人进言：找个伴儿吧，哪怕只是性伴侣，何必苦自己。于是我问自己：没有灵魂的性你能够接受吗？回答是否定的。我看到，听到很多人都在接受在追寻那种只为性的快乐刺激，赤裸裸地享受那天经地义的苟合，爱情被抛向迷幻的天空，而我却无法追随他们的脚步。人和人究竟有多么的不同，是我最近几年才深刻认识到的。因为如果我那么去做我一定又会感到委屈，别扭，甚至是耻辱！毕竟我早已是脱离了幼年时期那种原始的动物性的依赖了呀，我需要的是肉身和心魂的共同安慰。然而，人活在世，不如意事常十之八九，有多少完美无缺的人生呢？原谅这世界所有的不对，所有的不完美吧，哪怕孤芳自赏，哪怕无依无傍，哪怕埋葬心底最后一抹彩虹……只是别再委屈了那唯美的冰雪爱情，莫让自己痛苦的轮回。秀外惠中，丽质天生，善意和多情两具，美化与独立并重，真挚兼小聪齐融。绝望，埋葬了无邪的天真。可为什么，虽自弃于社会的底层，终不见醉生的笑痕。苍苍大地，茫茫人世，觅求爱。生母未尝给予，人间难得温馨。探索，高昂起重负的头，走向人生的荆棘之路。可惜啊！一个风情万种的江南女子，窈窕柔媚，高贵脱俗，爱情却总如流水般，从指缝间悄然溜走，悠忧怀思，万般奈何……

    算了吧，放了吧，不再强求命运，不再委曲求全，像这首歌中唱的：放过了自己我才能高飞。放我的灵魂高飞吧！穿越这秋窗风雨，透过清凉的空气，飞向遥远的天际，也许在那神秘莫测的宇宙迷幻里，能够找寻得到我身心都可以依托的幸福呢。