有些事情说不出口，我们只有将它埋在心底。

　　时间长了，憋闷得很，只得倾诉于笔端，仿佛找到一个哑声的听者。

　　在极简单极朴素的偶然中认识了你。在不经意相识之前，我知道你是怎样的与我无关，然而从结识的那一刻起，我就不由自主地发誓将你读个水落石出。你坦诚率真的话语是那样的美妙，你的笑容是那样的令我心醉神迷。被你打动的一见倾心就这样微妙地单方面地诞生了，苦涩的单行道相思背负疑重心绪启程。你就这样不幸地被暗算了。

　　痛苦降临，我也意识到痛苦来自我的欲望，也时常感到自己是在自讨苦吃，陷入了情感的泥潭。每每见到像你的人都要停步驻足凝望。也曾祈祷过上苍使我每夜能梦见你。因为思念你的那份苦而心力交瘁。也有过企图挣脱的妄想，然而终因多愁善感，心弦纤细、感情脆弱而力不从心。事实上，谁能毅然决然地用心的利刃挥断自吐自缚的罗网呢？不得已将没出息的情绪复印纸上送给你，将真情和夹杂其中的悲观沮丧邮给你。你同情我，并以特有的脉脉情怀劝慰我。在极端忧烦郁闷死死箝制我的时候，你终于来见我了。你说你并不象我想象的那般美好，你说我不必这样自寻烦恼，你说以后我会知道的。为这，我浮想联翩，在情感的黑洞里无止境地沉落。我对你人道主义的怜悯错觉为你是在欲擒故纵。时而又隐隐感到自己是在做庸人自扰的勾当，灵魂便会发出绝望的挣扎。一颗牵挂你的心疲惫不堪。

　　“你是十二月份的太阳，给我了光，又将我冻僵。”你可知道，思念一个爱慕而又不复得见的人是多么地令人黯然神伤！

　　我是一个爱情理想主义者，渴望高尚纯洁的爱情，渴望灵魂不再寂寞，渴望心灵默契，渴望在爱人时同时被人爱，然而渴望只是渴望，现实是不尽人意的。在幻想中被东抛西掷苦不堪言。肉体与灵魂时常处于一种分裂状态，时而感觉自己是清醒理智的，时而感到神智不清，醉蒙蒙的。你不会体会到短暂的相识也会产生如此深的眷恋，然而世界之大无奇不有，不曾想这怪诞的事竟发生在我身上，我向谁说又怎能说得清呢，也许自己太执拗了。“退一步海阔天空”，“是你的你躲不开，不是你的你求不来”，这些道理不用你说我也懂，但是又有什么用呢？许多事情并非象想像的那样容易对付。

　　我所心驰神往的也许是一个可望不可及的海市蜃楼，而你却是点点浮光掠影，对我也许只是一种陌生感觉而已。我不相信这一切都是虚幻的，也不明白什么是飘忽不定，难道情之所钟竟是一场地地道道的虚空？难道上帝也会捉弄情真意切的痴心人。我不相信，然而现实不需要什么公式来证明。在无可奈何的伤感中只好用支心琴为你撩拨一曲哀怨的歌，太多的思想化作缕缕音符在冷酷凄清的夜空中飘荡开去。我沉重地感到一种意念的疲倦，但仍沉思你的冷静、高洁、矜持和孤傲。若能偶然听见你令我心醉的笑语，我的神经也会象荒沙绝漠遇绿洲一样的欣慰。不知谁说的：初“恋”往往是不可能实现的，因为它太美丽而生活本身却是丑陋的。何况我这不堪一击的一厢情愿呢？

　　曾考虑要为那神往过一种厚颜无耻的生活，也曾不止一次警告自己不要太偏执，但无法克制自己。在一片无奈处境里数着那一次又一次失落和遗憾，我知道你不是为我而生，而我却注定要成为你的永恒。飘浮的思绪常浸在晶莹泪光中又何尝不是哀艳的悲剧，不能同笑颜打交道。不幸成为苦海中的沉溺者，不能有机会邂逅于惊喜了。但我要感谢上帝安排这绮丽的“浪漫”，这虚幻的单色缠绵。尽管有时感觉上帝的安排是多余的。心间起伏隐没的只是凄怆悲切，飞逝的如昙花一现不可比拟。假如是真的无可再想，我只狠狠地对自己说：我恨我痴心。但一颗爱的心灵只要不死，精神就会忠贞匍匐，欲拼今生为你落泪，情分宽窄阴情也只随天意。

　　幻想中的闪耀，火一样的希望倘若真的能实现，即使再受些痛苦我也心甘情愿。

　　在坚韧中延伸的信念让我将整个人生的愿望都为了你了。