窗外是六月的阳光。太阳像一条贪婪的毒蛇伸长了舌头在空中晃了晃，人们的额上便渗出一层层细密的汗，慢慢的，也不敢抬头直视它的眼睛，恐惧，焦躁与不安便化成汗从身体各部分的皮肤争先恐后地涌出来，汗如雨下。然而看着那白花花得意的阳光直觉告诉我，这还不是它最厉害的，好戏还在后头。

　　好戏还在后头。好的，坏的，都在后头。等待。漫长……

　　这几天还是习惯起得很早，早晨睁开眼睛，小心翼翼地折好被子，走进浴室挤牙膏，放水……我尽量让自己的动作很轻很轻，像要做一件见不得人的事那样，偷偷地蹲在地上刷牙。妈妈不知道时候出现在我身后看见我鬼鬼祟祟的样子，笑道“你干什么啊？刷牙而已啦，干嘛鬼鬼祟祟的，像做戝一样。”是噢，我干嘛要那么小心呢？又不是在学校，不用担心因为早起动作大而吵醒室友，招来非议了。这一切都过去了，无论它情愿满意与否，都过去了。我站起来，腰背却隐隐作痛，还是习惯了蹲下去，即使这样很猥琐，很心虚，很担心。这可怕的习惯！

　　其实一直以来自己还是很怕习惯这东西的人，不管这习惯是好是坏，是人还是物，对于我来说，一旦习惯了，就不好了，会依赖。不喜欢依赖别人，却很想被人依赖。我认为我是这样的，可最后我还是做错了，对一个单纯的女生。记得最初和她一起的时候是很开心的，虽然她话不多，偶尔问问她意见她只是埋下头，长长的刘海遮住半边脸，低头浅笑说“你喜欢啦，我会支持你。”那时候的我觉得那时候的她真的好好，之所以要用“那时候”这个词，那是因为的确只是那时候，后来对她就改观了。可那时候的她（老毛病难改）真的很细心，她很了解我。会在我频繁掉鞋带的时候笑着接过我的书包，让我安心弯下腰绑鞋带；会在我慢吞吞磨蹭完回到宿舍的时候，在“洗澡高峰期”用桶帮我装好热水让我可以直接洗澡；会在我闹情绪伤心的时候陪我坐在操场对着夜空傻哭，然后等我哭够累了口渴不已递给我一瓶水；还会在我和别人聊电话的时候等我甚至帮我洗衣服，还要冒着迟到的风险……

　　人是个奇怪的动物，有时候也许一个错误就足以把之前的好感全部颠覆。第一次决定要离开她是另一个同学告诉我一个秘密，关于我们之前不能说的秘密，那个秘密带来的伤害叫背叛。我最不能忍受的。有人曾经对我说过“爱是两个人的事情。”那么伤害也一定是两个人的事，因为我知道后来我所带给她的伤害远远超出了她所给我的，直到现在过去了很久很久，我已经放下了，但是我知道她还不能释怀。

　　芬，对不起，第一次，第一个。

　　现在已经过了12点了，6月23号。是她的生日，之前本来我是特意等到现在打算和她说一声生日快乐，但是我发现这一刻的我很懦弱，我不敢拿起电话，虽然我知道她可能没睡，也可能正在等着某一样东西，又或者是某一个人的祝福，（或许她所等的那个人不是我）。我不敢打电话，那是因为我怕会有沉默，很长一段空白的沉默，尴尬是我所不愿见到的。我明白事情之所以弄成这样，某人告诉我她心中对我的永远不可言喻，无法释放的恨，也是缘由与背叛这葛坏家伙。但这次受害者不是我。也许对于她我和宝宝真的犯下了一个不可原谅的错误，是永远不值得原谅的。她，应该是希望我愧疚到死的吧。很抱歉，坦白说之前我的确内心很不安，看着她痛苦的模样内疚到死。但是在这一刻，我内心的想法说出来她也许会愤怒不已。是的，这一刻的我对于她丝毫没有愧疚了。珊红姐说“世界上没有平白无故的爱，也没有平白无故得恨”一个巴掌拍不响，倘若她真的是一点粗都没有，我们不会那样做，况且也许她永远不会相信，最初的我们的动机是好的。

　　爱与恨都是双方面的。即使对于她来说很不可思议——我还是很喜欢她的，并且也要谢谢她，因为是她曾经给了一个美妙的梦给我。在所有的童话故事中，我最喜欢的一个故事是睡美人。记得小时候第一听到睡美人的故事的时候觉得很开心，很羡慕，因为睡美人在极度伤心的情况下睡去了。可是当她一觉醒来，困难过去了，忧伤过去了，因为王子出现了，所以幸福也到了。睡一觉，多好。忘了那天晚上为什么会哭着睡去，因为这已经不重要了，重要的是很不可思议，当我第二天醒来睁开眼，发现床头放着两份礼物和一封信。当我打开礼物的那一刻感动到想落泪……

　　静，我还是喜欢你的。因为在我生日的第二天早晨，你给了我一个美妙的梦，在那一刻我相信了：幸福是有的，困难和伤心也会过去，王子会来，只要等待！直到现在我还是相信，不管在别人看来它是否过于天真还是幼稚。梦，是最神圣的，与爱恨无关！

　　12点的钟声已经敲过了，这一刻的她应该是最幸福的，我真的希望她可以放下心中所有的感受，不管爱恨，倘若现在的她抬头望天空，她能否感受到天空有东西划过带着我最衷心的祝愿：生日快乐。爱，真的无所不在！对不起，这声道歉与愧疚无关！

　　我知道躲在屋子里想就此逃脱太阳的追捕那是不可能的，况且我才不会如此懦弱呢。我知道大胆地走出去，抛开一切，与阳光拥抱，把自己晒成健康的麦色才是聪明人所为。既然我改变不了太阳的温度，我可以改变自己肤色的深度。对物对人都一样，倘若恨我的人还是不能对我释怀，我也只能选择忽视他们了，自私也好，不负责任也罢。我只想说，过了这个夏天，我就会像忘掉太阳的毒辣一样把你们全忘了，没心没肺地张开怀抱等待秋的清爽。

　　假如会悲伤，那就尽量忘了吧，不好的留着干啥？独自难受。