回家，在我心中，曾经是一个非常温暖幸福的词语，可是，今天的一次回家，让我感觉到了无比的伤痛。然而，这并不因为我家里出现了什么不愉快的事情，而是，我回家，意味着我要远离他了。这是一个不肯定更改的事情，尽管这一年来我一直在努力留在离他很近的城市。

　　记得在大一的时候，哲学老师让我们翻译一句短小的英文句子，英语的内容早已经不记得了，但中文的翻译却一直留在我脑海了——家，心之所系。我的心一直栓在他的身上，他才是我心灵里正真的家和永远的归宿。所以，我才明白为何在回家的路上我的心总是涌起阵阵的疼痛，尽管有他陪伴在身边，他的手也紧紧地握着我的手。

　　爱情，是一个魔盒，匆匆而狂野地收起了所有折叠的日历。在我六月这最伤感的日子里，他的风铃，石头一样的静默无声，我却听到了自己内心最为惶恐失措的声音。在这种声音的持续中，忧郁和失眠快速长大。多少个夜里，我抱着小贝贝彻夜难眠；多少个清晨，我在睡梦中惊醒，梦中他离去的场景久久挥之不去。

　　他说这次送我回家，他心里很高兴，说是终于增加了对我的了解；其实，我又何尝不是呢？我终于可以带他进入我的家门，尽管我的父母亲都不在家，这只是我臆想中的一场婚礼。我喜欢他接触我的家门，我家的桌子凳子，我家的溪水……我喜欢让他接触我从小到大接触过的东西，就像接触我的身体和心灵。

　　雨水，像我的泪水一样，在离别的六月，是多么的充沛。沿路挖掘过的山，都出现了泥土坍塌的现象。塌下过的山土，恍若撕心裂肺的伤痕，在我心中急倾而下。我的心也坍塌了啊，难以恢复，茫茫地整片整片。

　　不敢忆起，他第一次写情诗给我的那份感动和羞涩；不敢忆起，我跪下来向我保证真心爱我的诚挚与坚决；不敢忆起，在医院里他心疼的目光和温柔的拥抱；不敢忆起，每次在他怀里撒娇那幸福得一塌糊涂的满足。

　　……

　　云板已经在敲起，拿不出可靠的力量跟现实抗衡。正在远离春暖花开。来路已断，而去路不远。是时候了，我必须学会双倍孤独和猜疑地生活。

　　今天，躺在他的怀里，我像往常一样枕着他的宽厚的肩膀。我细细地看着他的脸，他的眼睛，他的鼻子，和薄薄的嘴唇；还听着他有力的沉稳的呼吸。他不会转过身来，我只想这样沉默地天荒地老下去。我不得不闭上眼睛，去铭记，那种感觉，难过得简直要让我流泪。哦，我所感知的难过，只能是难过的一部分。躺在他温暖的怀中，我想哭泣、想流泪、想跟他诉说自己临别的不安和恐惧——但我什么都没有做，我知道，我不如像一只小小的灰鼠，把自己静静地藏在他的怀里。

　　于晚上，我终于鼓起勇气，从庄严肃穆的会堂里逃了出来，只为再次扑向一直在等候着我的他。今夜的风雨，贮满了我寂寞的心湖，也淋湿了我盛开的焰火。我始终知道，我不是属于他的唯一。他匆匆离开，掉头的一霎那，捂不住的泪水从指缝跌落。雨水，一声一声渐渐响亮。

　　夜阑珊，心未央，仍没有足够的豁达，来安放六月的离情别绪，和我的一场痛苦。