汶川大地震，这样的天灾好似在三十年前有过上演。不过那时年幼，那样的伤痛对我的记忆只是记住了一个叫唐山的城市，而且每提到这座城市必和地震两个字连在一起。汶川地震给我的却不是这样的轻描淡写，我能真切地感到它带给我的伤害，于是对于亲历那一场天灾而侥幸得逃的人颇为关注。

　　我不是医生，更不是一名保国卫家的军人。也想成了一个志愿者去到那里做点什么，但也是身无一技，去了好似只能给旁人添乱。于是掏自己的腰包，拿出一点钱来作为安慰，于我的伤痛是一种安慰，于灾区的人也还是一点小小的帮助，剩下来的便只是坐在电视机前听前线的记者为我带来实时的消息。

　　然而我在电视机前面坐了几日之后，灵魂颇感不安，知道是断不能再这样坐在电视机前面观看别人的悲哀了。于是我逃离了电视，只是坐在黑的屋子里喝水，直至听黑夜狂奔向黎明的声音。

　　上小学时，我的一位班主任老师，个子不高，人却够亲切。但我们小孩子们都知道他的丈夫是一位坏脾气的男人，而且也只对自己的老婆下手，他急了，会打我们的老师。于是经常看到我们的老师脸上挂着青於为我们上课。那时，虽然我们都年幼，但都生了勇气想为我们的老师报仇。一次上课时我们的老师脸上竟又有一道血口子。我们的班长在下课后要和老师亲证她伤口的来处。我们也跟在班长后面摩拳擦掌地等老师向我们哭诉她的不幸。可是老师却于自己的伤只轻描淡写地说了是夜里不小心在门上撞成了这样，谢谢你们，老师挺好。

　　本来我们是憋着一股劲围着她的，谁知她的答案让我们很失望。于是在背后我们更加咬定一定是那个男人下的手，都咒他快点见阎王。老师的一点小的伤痛都不愿向孩子的天真吐露，而经历灾难后的大悲哀又如何能对着一个执着的话筒说出呢？

　　悲哀的伤口，不是向别人展示的，而只是生长在暗夜间的一种毒草，但在适当的时候人自然会清除它离开心灵。它不能在白天的时候，让口对一个不离不弃的话筒说出来。

　　想想一个人一点小的伤痛还是愿意遮着、掩着在暗的黑夜里才拿出来用泪清洗一遍，而不是在大白天对着话筒大声叫喊，有谁喜欢祥林嫂呢，反过来谁又喜欢一个让人同情的人，而又有谁愿意在别人的同情下生活呢？

　　于是我害怕看到一个个打扮入时的年轻的记者，拿着一个话筒对着那些纯朴的乡民，问各种各样的问题，更是连孩子也不放过。一个刚从废墟下得幸的人，还不等喘一口阳光下的空气，就得回答记者各种各样让电视机面前的观众激动的问题。而那个人的命却还是有一半捏在阎王的手里呢，那样的记者岂不成了阎王的帮凶。

　　还有看到灾区的人吃上了饭，用上电，看上了电视，总有记者用煽情的话问到他们关于幸福的人生大问题。而答案也往往是令她们满意的。他们有的失了亲人，大多数人都失了大半生的家产，还有的虽得回一两个亲人，也只是得到一半而已，身体已经残缺。这样的悲哀伤痛能是对着一个陌生的人并平生的第一次对着嘴的话筒说出来吗？那么只能是捡你爱听和说一两句吧。又能怎样呢，总是不断地有记者来要自己想要的东西，好似是一个人拿了盐撒在一个伤口上，看着那样的伤口吱吱冒白烟才能让记者心满意足。

　　我却于电视机前灵魂不安了，唯一能做的也只是让自己不要再看那些电视了。同时也让自己保持沉默。不去相问他们伤得如何，不去要求他们揭开伤疤让自己看看，只是默默地希望他们能坚强些，能站起来，能不在暗夜里流泪，能让悲痛压在心底。

　　不再让这样的悲哀满足我们的视觉和听觉。闭上嘴巴做一些事也没有人认为你就是个天生不会说话的人。这样的大悲哀、大伤痛颤抖着心灵，颤抖在每一个亲历大灾难的人，我们只能默默地站在他们的身边，不说一个字。