夏天沉闷、秋天枯黄、冬天寂寥，对于这些，我似乎都可以忍受。一年四季中，我最怕春天。心悸的片刻欢欣，都被春天的躁动所袭扰，常常一个人坐在寂静的夜色里，听着呼呼刮来的风吹着窗扉，仿佛一页页地翻阅我一些零星散落的灵魂日记，我的心境也随着春风的舞动，飘飘散散地难以聚合。

　　望着楼前青草泛黄，窗外树苞花红，一丝丝的与境态完美的不调和感，好象如一名弥留的病人床塌前传来少女清脆的笑声，仔细回味，这种躁动又如婚礼时凄凉丧钟的鸣响。恶魔的调侃，还是离世垂泪母亲拿几件新奇的玩具在哄骗临终的孩子？

　　人世间的春天，每个坟墓前年年都开遍了春花，宇宙永远都是双元化，二者的错落复杂，构成了一个杂乱的衔接。在春风的吹拂下，总会显现出一个悲凉单调的灵魂。于是，天下就诞生了伪君子，我曾经也不止一次地见过世间的美德，可是自从那个春天来临的早晨，我就再也不敢贸然相信它了。“可叹惟有人世间！”，世态炎凉也就大凡如此吧！

　　我是以乐观积极的人生态度，笑品人生的人。即使心中有无限的凄苦，也从来不想让他人为我分享。我品味了人生众多的无可奈何，发自肺腑常常是百无聊赖般的苦笑，我深深知道，这个世界并不值得可笑，况且，我的笑更无法达到世故老人冷笑的境界。忧忧扰扰的哀乐尝得多了，鬼鬼祟祟的事也自言做了不少，于是，下流的计俩也就不再放在眼里了，所以，我知道我并不世故。

　　我常常焦头烂额，立在春天季风刮飞的瓦砾中，也许可能有些近乎于哀莫大于心死的狞笑。我现在常常想使自己平静下来，不知为什么？却总是看到什么都触目伤怀，常不自禁地凄然泪下。大凡失恋和伤势冶于一炉的情境，背后告诉自己的是不屑。

　　我的一生，大部分的时光都已过去，不再会有年轻人常有的累带诗意的伤感情调，生命之杯斟得太满，由于动荡而喷溢出来的泡花，这也可以说是一种流经了清风朗月之后，愁苦的无上境界了。

　　“人世间最大的痛苦莫过于自我的遗失和不能战胜自己的软弱。”丁尼生这样写过：“曾经亲爱过，后来永诀了，总比绝没有亲爱过好多了！”我也曾有过一度的鸟语花香，我的生涯也有过生活的绿洲，更有过热带南国的馨香美妙。而今天，只留下了一方挂着蛛网的空巢……

　　风，在我的心灵中吹得几尽疯狂，我知道，当风一吹起来的时候，我一定会变得蓬头垢面，尽管如此，我还是在小鸟唱歌的时候，也想随它唱歌，可是，我又常常嗓子发干。所以，我只好在空巢中张望，我望久了，我倦极了，我想倒在绿色茸茸的嫩草上悠悠地睡去，此时，春风能不能带我入梦？

　　我真的做梦了，我梦见三年前死去的母亲，母亲在微笑着安慰着我：“苦难是人生的常态，只要自己不放弃自己，快乐的日子属于明天。”清醒了，完全清醒了！打开眼睛，满眼春色，于是，我忘却了心中累积了许多许久的苦痛，一丝丝回忆过去甜蜜的幸福的感觉，也不再有“清泪斑斑襟上垂”了。

　　当春风吸干了泪痕，散发罩住脸庞的时候，我抬头望一望窗前的行人和流水，清风和飞鸟也不再为我的苦笑而发呆。

　　唉！

　　我此刻才知道，我必须以我这死灰、黯淡、枯燥、无助的人生，换取一条欣荣、向上、蓬勃的新生命。

　　我愿所有的过去和未来的泪珠，都在春天里付之流水！

　　我愿以满腔的忧愤，倾诉于春风化雨！

　　我愿以绵绵的情丝，再一次将它挂于生命的绿树之稍！

　　我愿我所有曾经的一切，都化归乌有！

　　此时此刻，淡淡的阳光，柔和的春风，穿过丛密的心灵森林，穿过空巢的屋脊，渐渐地向远方飘移，北归的大雁掠过我的头顶，流水的轻响是那么动人，我低头望一望眼前的青草，葱绿而灵动地向我招手。

　　“春风来了，露珠润了起来，它该能恢复原状了吧！”我很有自信地对自己说。