我瞪着酸涩的眼睛，近乎疯狂地向前爬行，之后喘息感受难以继续的绝望。

　　明亮的阳光下是一片漆黑的暗蓝，惨淡而让人有心凉的平静，我胡乱的抓了一把，奋力而满手冰凉。

　　没有办法去描述人与人之间主过表象而又深刻的关系，我不知道我在极力寻找些什么，大概真的只是在冰凉的绝域，扯下一片暗蓝，淡淡灭之。

　　太长时间以来，总感慨着自己承载的爱，总会为那太多次重复的“我很在乎你”而内心一片兵荒马乱，我讨厌自己的不知足，我在努力拒绝着自己的不知所以。然后，在太重的压力下小心翼翼做个内敛的自己。as沉迷上了甜美嗓音的胡杨林，习惯上了那句“我的要求并不高，待我向从前一样好”，我不知道这是一种怎样的苛刻，只心知肚明彼此内心直接的碎裂。

　　这个世界不会有谁为他的话负责任，所以我直视着人性的虚伪，无能为力，却会总是一相情愿的在用“混”来描述我和别人的关系，总是自以为是到不可理喻地认定自己的重要，然后，伤口触目即是，血淋淋的，猩红的液体恣肆地覆盖了大片大片的天空。

　　我渴望着清寂但不孤单的绝域暗蓝，像久行沙漠的人渴望死去一样。

　　但最多只是想想，我还没有勇气确认脚下的方向。我总把那些还爱我的或曾经爱过我的人认作我半挺身体爬行的最后支柱，尽管总会心慌到不敢直视。

　　很习惯瞪大双眼直视每一个晦暗的角落，直到酸涩、落泪，然后微笑，我可以确定一颗流星在我眼前的陨落，那是绝域暗蓝轻语对我的思念，但她，要我好好活。

　　曾一度认定自己的单一存在，我不知道如果我落泪了会不会有人为我而轻叹。我会在讲到“朋友”时，有种撕心裂肺的痛。我在努力的表现着自己的友好与真诚，却不知道双手触摸到的会是些什么。

　　我想我是个耐不住寂寞的坏孩子，所以才会在被剩下一个人时感受着生活的难以继续，我总在一次次的放大着自己的痛苦，其实，真正的现实只是这个样子。

　　漆黑的夜空，让人总会有自由下坠的冲动，去触摸那团扯不开的黑暗，听犀利的风声在耳边呼啸，感受浑身冰凉的快感。

　　干渴的阳光总会像沙子一样在脸上摩挲而过，我用力一抹，依旧执着仰望。

　　我并不喜欢天空那种很纯粹的淡蓝，过分的澄澈似乎蕴藏了太多诱惑，我眷恋着那份绝域暗蓝，让人慌到心安。

　　我并不拒绝阳光，只是会在没有光线的地方才能感到一种心安理得。我已经努力了，努力学习着太多人的圆滑与表里分明，可总会无疾而终，只是感觉很难过。

　　不知道这样一次次地把自己剖开来看，是不是真的是一件很龌龊的事，真的不知道我到底在想些什么，或者说，该想些什么。可以做的，似乎只是瞪着眼睛看那绝域暗蓝在眼中挥洒成温热的液体。