记得你对我说过许许多多的成语典故，让我获益非浅，我知道对于我的文字你是不看的，你认为我是幼稚不成熟的在无病呻吟，尽管你也有用淡淡的口气羞辱我，你认为我的文字不成为文学，我从没有和你狡辩。

　　我一直称自己敲打的文字为日记，我只是想记录下我每一个生存瞬间的感动，因我是个善忘的人，我怕把我曾经经历过的感动和痛苦都忘记了，甚至你给我的冷漠与激励，我想等我老了，不再春光灿烂，身边没有了所谓的知己时，一个人坐在柔软的沙发里，戴上老花眼镜，慢慢地再重温自己走过的路，那样我便不会象一些老妇人变的空洞单调，无所适从。

　　我会用我不再麻利的手，甚至长满老人斑的手迟缓地打开我的日记本，我的青春瞬间就会缓缓地从字体里流出，曾经的心动都会尽显在我的眼前甚或脑海，当有那么一天，书本掉落在地，我的孩子会看到我安详地去了我的精神天堂，在去往天堂的路上我便不再有遗憾，我会对自己说：这个世界我来过，我有过爱有过恨，有过快乐有过痛苦，有过成功有过失败，都记录在我的那个小本本上了，我该继续为我的下一个轮回做萌动了。

　　我经常在你的耳边唠叨，是想引起你对我的重视，因为我爱你太深，所以我的文字大多是为你写的，每次离别我都想你能用力地抱抱我，对于你能在我的额头亲吻一下这样的举动我是从没有奢侈地想过，可是你连抱我一下的欲望都没有，尽管我做出许多的暗示，甚至讲亡羊补牢的成语，可你既然还是无动于衷，我就不知道是你聪明到及至，还是我愚不可及，你总认为我们的感情牢不可摧，我记得我曾经说过，感情的永久是需要双方共同呵护的，任何一方放置不管睡懒觉。不去维护和保养，那么最终的结果就一定是有人能再次打开你或者我的心。我知道你自持才高，内心对我有种藐视，认为我的思想不成为思想，这是我的悲哀，爱上你是我的错。

　　我想尽力地延伸这段缘分，我不停地在你耳边呐喊，想唤醒你那颗渐要睡着的心，我经常告诉你我的情绪有些波动，我忍受不了你的冷漠，我一再告诉你，请你走出冬天，不要总是那么的冷，回到我们的春天里，我们依旧天马行空侃侃而谈，你自己也承认我们越来越相敬如宾了，亲爱的，知道吗？相敬如宾这个词语固然很好，可用在你我之间是多么的冷漠，也许你从一开始就没有真正的爱过我。

　　知道吗？我已经无意留在这种无谓的情感里了，我感觉对我们俩的缘分我是尽力了，也尽心了，我可以心安地对你说：岂能尽如你意，我已无愧我心。我知道对于我的失败我肯定会很伤感，但是我会平静地想我们的一些过程，想你在我们这段缘里，你最起码有一段时间是真正爱我的，虽然那段时间你有些失去了心智，随着时间的推移，你是聪明的，而我却是愚蠢的不知道动一下脚步，但是我会想，我会用我的思维去感谢你，因为至少你愿意走进我的生命，愿意和我相知相惜，愿意和我日久生情。

　　我知道你在尽力地做个好丈夫，好父亲，好儿子，当然这些尽力是在有爱的前提下的，因为你说到他们时，眼底的那抹柔只有我懂。所以，我今夜写了这些字你看也好，不看也罢，你更可以不把它当文学艺术，可它是我们一路走来的结果，我真的得感谢你，你居然能用时间来化解脱离我们俩的缘分魔力，让我对你无欲无求，却还在这说着感激的话，以前我们不管离有多远，互相都能感应的到各自的心理，现在呢，你还有感觉吗？你忙你的事情吧，我真的不想占用你的时间了，看你忙的疲惫，说真的我真的心疼，我心疼你一向胜过心疼我自己的，这点你是知道的，也是我最欣慰的，毕竟我的付出有所回报，那么我不再说谢了。

　　你可以一心一意的把心用在家庭上了，不用顾及我什么的，真的！我自己会度过这一段时间的，只是我真的不想失去你这个知自己，如果有时间，我实在想你了，忍不住想听你的心声，找你时望你把我当是你的真正的妹，那样我就会很开心很开心了！

　　还记得最后一次分别吗？我抱着你说：不知什么时间再可以见着，让我好好的抱一抱你。那个抱虽然简单，却刻进我的肺腑里。唉，想不到，随口那么一说，既然成了永恒的最后一抱！