三月里的细雨柔得丝丝分明。飘落到你的脸颊又湿透了你的双眸。你倔强地微笑着说没关系，然后转身离去。看着你消失在寂寞的雨里，我只能无声地哭泣：“对不起！对不起！这是最后一次伤害你。”可是你听不见，就像凋零的桃花瓣瓣飞落，经过我的脸庞一刻也不愿停留。“我再也不要看到你伤心的背影了”

　　是的，我再也不忍心看到你忧郁的背影，伤害你这对我来说是一件多么残忍的事。我不想如此却又一次次地犯错。所以我决定这一次彻彻底底地做个了断，我知道你的心会很痛，可是我宁愿相信长痛不如短痛。

　　回忆我们相伴的七个365天，你给过我很多的快乐与欢笑，难过的时候你的肩膀就是我最温柔的床，我都数不清我调皮任性的眼泪打湿过你多少件衬衫。生气的时候你就是我出气的沙包，任我捶打。事后我问你疼不疼，你总是捂住伤口笑着说：“你的力气还不足以能把我打疼”。多少次失落迷茫的时候是你拉起我的手，给我勇气，哥去世后你充当了我的哥哥，母亲的儿子，让我和母亲不再孤独与害怕。还记得母亲曾跟你开玩笑说，你亲得像她的儿子，其实她不是在开玩笑，好多次她都说你就是她的儿子。

　　母亲临走前拉着你的手，把我交给你，从此在我心中你就是我在这个世界上唯一的亲人，亲得我愿意在你面前撒娇，亲得我对你毫无保留丑态百出。而你从不跟我计较，你说如果我不在你面前撒娇你就会觉得不自在，好像是做错什么事得罪了我。你说如果不曾与我相识你不知道你生活着的目标是什么，也不知道世上有一种叫快乐的情感。而我总以为我的爱是你今生最大的幸福，这是你常对我说的，我深信不疑。

　　也许是因为我不懂得什么是爱，你越是纵容我就越任性，越娇惯蛮横。总会因为一点小事就找你麻烦，明知道你很忙，却要你百忙中来听我说几句牢骚话，还有上次我明知道那宗生意对你公司来说很重要，她是你的大客户，而我却因为你去倍她吃饭而吃醋，在我从中破坏下你丢了哪单生意。我却装作一脸无辜地看着无奈的你，你却不怪我，你摸着我的长发温柔地说：“傻丫头没事，以后还有机会。不过一单生意能换来心爱的人为我吃醋也值。”我知道了，不管我做错什么你都不舍得责怪我，所以我就胆大妄为，肆无忌惮地践踏着你的自尊与爱心。所以在我面前你越来越无奈。

　　可我从不曾想过我的存在会让你背着如此沉重的包袱。直到看着你周旋于我跟你的母亲之间左右为难无奈地沉默的时候，我知道我应该放手了。我知道就算我不放手我未必能得到你，就像云恋风，云未必追赶上风的脚步；就像花恋水，花未必能留得住流水的足迹。可是我无法学花为水飘落，因为我自私。我知道就算我苦苦追随你，把心掏给了你，未必能博你一笑，就算你能为我欢笑未必能真的快乐。你知道我的任性只为能让你快乐！你说相爱是俩个人的事，父母做不了我们一辈子的主。你说只要你坚持住就请我不要放开你的手，我虽然答应你，可是我做不到，真的做不到。面对你母亲的哀叹，面对你的愁眉深锁，还有你父亲苍老的背影。我退却了，我发现一切都是我造成的，你幸福的家是为了我才如此烦愁。我更知道为了我，你从曾经父母眼中的孝子变成不孝子。我已经没有勇气面对自已所犯的错误，我并没有给你带来快乐，我为你织了一个叫爱情的七彩迷网，我亲手把你推进去又把你紧紧缚住，一缚就是七年，七年了，让你为我做了七年的爱情奴隶。七年对我来说够长的，长得足够我回忆一生的。

　　我决定了，我要放了你，给你自由。只有自由你才会快乐，只有你快乐，我才会幸福。尽管这样对我来说是致命的，但是我无怨。