我生命中的前十六个年头是和那个人渡过的。

　　在我儿时的记忆里，那个人总是喜欢玩一些骗人的无聊把戏。比如，我们一起在床上嬉闹的时候，她会突然四肢不动、双目紧闭，说声我死了。着急的我就趴在她的身上，伸出我的小手去扒开她的眼皮，直到看到她的眼珠子滚动为止，而这时一波波的笑意早在她的唇边荡开。

　　晚饭后，那个人拉着我的手到街坊家串门。有人问我，你是从哪里来得呀？我转动着眼珠子怎么也想不出答案。那个人就斜着眼睛可恶地对我说，你呀，是我用粪篮子捡回来的呀。不是啦，不是啦，气急败坏的我一头撞进那个人的怀里，挥舞着拳头在她身上胡乱捶打。惹得一伙娘们儿哄然大笑。

　　那个人很忙。她在小溪两边的空地上开了几块菜地，白天出摊做生意，傍晚收了摊就到地里忙活，然后把一篮又一篮的菜带回家里，喂猪，也喂我们这一群讨债的。晚上的时光，那个人常带我去影剧院。有新影片的时候，她会在我巴巴的眼光里，到影院门前的那些零食摊上给我抓一点花生之类的小吃食。这样，整个晚上，我忙着对付那些恼人的瓜皮果壳，而她则无厘头地操心着宽银幕布里别人家的喜乐哀愁。

　　我一点点地长大，那个人在我眼里开始一点点地矮下去。和我下棋十有九输，去别人家里聊起天来没完没了，总要在我撅着嘴踢了几次门槛后方才意犹未尽地抱歉着起身，我背后里就叫她：长屁股。她的智商也越来越低了，放学回来我装出一副有气无力的样子，她就会习惯性地伸手摸了摸我的额头问，哪里不舒服？我摇了摇头，她就会长舒一口气，没就好，那一定是肚子饿了吧？去，买碗扁食吃。雀跃的我，揣着钱慢吞吞地离开，而那碗充饥的扁食，往往成了我最最亲爱的爆米花、珍珠糖、小白兔。

　　尽管这样，那个人还是越来越不讨人喜欢了。我开始讨厌她的那群拉呱的朋友，讨厌她对我说话的口气，讨厌她在菜地里伺候出来的蔬菜。甚至，她卷起的裤管之下的小腿肚也那么的粗俗难看。

　　我讨厌的方式很简单，或者是不与她说话，或者是在课堂上捣乱，或者是三天两头地逃课，将家与学校闹得鸡犬不宁。终于有一次，那个人暴跳如雷地打了我，在我的同学面前。而我，始终以玩笑的口吻神色自如地和同学说着话，好象她的棍子只是在惬意地给我挠着痒痒似的。断棍之后，我对同学说，好了，完事了，可以去玩了。转身离去，连眼白都没有给她留下，这一离去就是一个礼拜。

　　我原本以为，我会一直这么地讨厌她的，直到我16岁那年的冬天。

　　那年，我终于摆脱了那个人，到了外县读书。我在自由的空气里快乐无比，唯一的遗憾就是那一帮铁姐铜妹难兄难弟没有一起捎了过来。可天下的朋友都是一样的，我在报到的第一天就结识了一帮球友。快乐的时光总是过得飞快，转眼离家已好几个月，别的女孩子常思家泪涟涟，我却独乐，不思蜀！

　　那个假日，离家不太远的同学都回去了，离家很远但耐不住想家之苦的同学也跑回去了。打完球回到有点空荡的宿舍，百无聊赖的我靠在架子床上沉沉睡去……

　　我看到自己转悠到一个不知名的荒凉的山谷，四周静悄悄地，没有一个人的痕迹，一口硕大的棺材躺在谷底的野草上。我正要凑上前去，棺材盖子突然被推开来，那个人坐了起来，面容苍白，没有一丝的血色，也没有一丝的表情，她淡漠地扫了我一眼，又躺了下去。不，不要，惊愕地我狂叫着冲上去想把那个人拉出来。在我的手就要抓到棺材的那一瞬间，棺材徐徐地飞了起来。我跌跌撞撞地追上去，追掉了鞋子，追散了头发，追坏了衣裳，却怎么也追不上两米之外的那个人。我拼命地呼叫：不要啊，不要啊，你不能丢下我呀。一条深涧横在前面，我一脚踏了下去，“啊！”

　　和电影里看到的情节一样，我惊醒了过来，才发现泪水已泅湿了枕巾。我虚脱地躺在床上，一种从未有过的慌张与无助从梦里继续滔滔不绝地向我漫来，我的心紧紧地缩了起来，如针尖滑动，我知道那是心痛的味道。

　　就在那天午后，我赶回了家。那个人还没有回来，我搀起袖子，将家里里外外地打扫了一遍，淘米，做饭。那个人回来后惊疑地呆在门口，手里还提着一篮子菜。我迎上前去，接过篮子：妈，吃饭了。

　　是的，那个人，那个人就是我的妈妈。

　　认识我的人都说，假小子野丫头变了个人了。

　　而只有我才知道，我只是长大了，在那一场梦中。