我心如止水，有许多事情想不明白，觉得人生就如一场戏。我站在窗台边，遥望天空无际的星辰，感慨人生的多变，感慨世事的无常。所有的忧伤都乘着晚风萦绕在身旁。曾经如浩瀚般的梦想何时就变得如此平庸！我现在的梦想只不过是想安安全全生个健健康康的孩子。真正体会到生命的珍贵，真正懂得了人生的意义。

　　当命运无情时，也只能勇敢地去接受它给予的一切，不管是好的还是坏的。我心已经很平静，笑看人生，笑着接受上天的不公平，笑着面对困难，笑总比哭好。深蓝的天空有流星划过，我闭上眼睛为自己许下一个心愿，种下一粒希望的种子。希望自己可以挣很多钱，因为只有有了钱之后才能有要孩子的打算。我知道要实现这个愿望很难，但也必须竭尽全力。为了家，为了老公，也为了自己。老天给我一个畸形的子宫，我的人生注定要经过一番磨难，我的人生怎么会一帆风顺呢？我坚信上帝为我关上一扇窗，就会为我开启一扇门。走过忧伤，踏过荆棘，辉煌的人生会在前方等着我吗？现在最能吸引我眼球的就是孩子！我喜欢看他们稚嫩的脸庞，喜欢看他们天真的笑颜。心又会莫名得疼痛。

　　偶尔会想起曾经在我肚子里居住了三个半月的宝宝。我最终却没能留住他。我曾一度的怨恨自己，如果不是自己的子宫畸形，宝宝会好好的生长，然后健康的出生……在三个半月的时候，我突然肚子痛上医院检查，当医生向我宣布孩子已经死在肚子里时，瞬间觉得天旋地转，泪水在眼眶里跳动，终究没有流出来，我不想让别人看见我的脆弱，不想让别人知道我的悲伤。回到家我关上门痛哭一场，我舍不得我的孩子，他还不知道世界是什么样的，就早早的离开了。我无数次想象着孩子的模样，他应该很漂亮吧！因为老公是那么的帅气。所有的一切都化为乌有，像一场梦。孩子去了，我必须做人流手术，躺在冰冷的手术室里我痛彻心扉。孩子被一部分一部分夹出体外，好残忍。此时心理上的痛远远超过身体上的痛。我安慰自己，我还年轻，我还会有自己的孩子。屋漏偏逢连夜雨，医生的一句话将我的心击得粉碎，我跌落谷底。医生告诉我我是双角子宫，孩子就是因为在肚子里缺氧才去的，像我这样的子宫怀孩子很难保住……我无语，眼泪无声的滴落，所有建立起来的信心在这一刻土崩瓦解，我不知道该怎么办，觉得好无助，我躺在老公怀里失声痛哭，压抑了好久的伤悲全都奔涌而来。我恨老天的不公平，让我做女人，却不给我做女人的权利。为什么要让我遭此一劫？

　　我的人生开始变得灰暗，那些远大的理想突然觉得好不切实际。理想开始转变，最终的理想只不过是为了平平安安的生个孩子，这对于大多数女人来说是件多麽容易的事，而我却比登天还难。一切全凭运气，我要打的是一场没有把握的仗。有时会很恐惧，怕和上次怀孕一样的结局。心真的很累，很迷茫。甚至想要放弃，放弃生孩子，放弃家庭，放弃老公，放弃婚姻，放弃一切，从此一个人生活。但又有太多的不舍，太多的依恋。我应该坚强，应该再给自己一次机会，我相信老天不会那么绝情。人最大的敌人就是自己，只要能在心理上战胜自己，还有什么困难不能克服呢？还有什么坎坷不能迈过？勇敢地去抗挣命运的不公。我要挣钱，我要存钱，这成为了我必须完成的过程，因为只能有钱才能有一半的可能去生个健康的孩子。不管这过程会是多久，我会坚持到底。

　　希望在哪里？其实就在每个人的手里。我会抓住希望不放手！