其实我一直有一种想逃离癌症病房的渴望，只是迫于妈妈的病情，不得不在那里睡觉、吃饭、洗衣、洗脸。还要一直装得挺喜欢。

　　那天早晨在洗手间洗脸，没有看到一个病人急急的站在身后，把刚吃下去的小米粥结结实实的吐在我的身上，心里觉得很堵，在癌症病房陪妈妈断断续续的生活了近三个年头，虽然对许多状况产生了免疫力，但早饭还是没能吃下，顶着压力洗了手，心里老想着那个病人呕吐的样子。

　　他得的应该是胃癌，否则不可能那么瘦，象几个月大的婴儿，走路要儿子扶着，身子前倾，好象一阵风来，就要烟消云散。

　　中午妈妈带着点滴上厕所，女厕座便器早就坏了，妈妈只好上男厕。这时我们进去了，那个病人带着点滴也来了。没办法他只好去一板之隔的那个蹲便，我们两个拎着吊瓶的家属站在外边，其实都有一种同病相怜的感觉。

　　那个病人就是在那时候摔倒的，摔倒的声音很大，妈妈正扎化疗的手臂瞬间鼓了起来，但护士顾不上妈妈了，大家急忙把病人从厕所里拉出来，心电，氧气、又加了两瓶点滴，平时慢腾腾的护士开始小跑，他们都穿着平底鞋，似乎就是为了预防这样的时刻到来。我倚在墙角看，许多人都来看，有病人，也有家属，大家眼巴巴的看着医生，希望能从他们凝重的表情里看出一些若无其事来，可是没有，病人不吐了，只是呼吸很困难，他儿子不断的在为他扶心脏，希望那里能够多一些跳动的痕迹。

　　最后一眼看到他，是他怕别人看到自己的下半身而用全身的力量往上拽被，那之后几分钟他就停止了呼吸。自此，他吐到我身上的垃圾，他在隔壁摔倒的声音，他那深陷在眼窝里浑浊的眼睛，还有他风一来就要倒的身体以及他在死前维护自己的自尊，全都刻在了我的记忆里，不想记，却抹不去。

　　他就那么的去了，眼睛睁着，充满了疑惑，甚至连一点将死的预兆都没有，更谈不上象电影里还要语重心长的和每个人亲人做一下告别仪式。

　　其实我有愧疚，但无法表达。妈妈躺在床上什么都不知道，问我病人怎么样了，我说他穿上衣服出院了，然后背过身去，这是我第一次，为一个不认识的人死去而哭泣。

　　晚上，一个病人家属来电话，去年，我的妈妈和她的妈妈在一个病房里住了四十多天，她说这是缘分，她打电话来，第一个音节我就知道了原因，记忆里，老人应该很瘦，有一次看妈妈吃菜叶，也要吃，于是呕吐，直到第二天咳出一块手指肚大的菜叶，那么柔弱的叶子，却可以做着杀伤力极强的武器。这次也是个意外，说是上厕所，因为起不来所以吐血。吐了一夜，第二天早晨平静的离去。

　　这样聊着，病房外又响起了哭声，这次医生护士很少，因为是傍晚，所以病人走得很匆忙，她的老伴感到有些不可思议，孩子一样哭着，很心碎。

　　晚上躺在床上，天气开始冷，我拿起被子盖住胸部，周围充斥着死亡的气息。想着哪个病人曾经在这个床上死去，他们也许曾经辉煌，也许曾经平凡，但最后，他们都平等的站在了死亡的面前。此刻，窗外有淡淡的月光，偶而也有流星闪过，好象这个世界上的芸芸众生，来了，去了，消无声息，该知道的，该珍惜的，只有自己。

　　第二天上午我们回到了家，把妈妈安排妥当，就迫不及待的回到了自己的小窝。

　　把医院带回的所有气息统统放进洗衣机里，盖上干净清爽的被子，在远离医院氤氳的氛围里，很快就睡着了，直到先生下班回来，亲一下我的脸。家的感觉此时似乎远远超出了幸福温暖干净所能涵盖的范围，是的，有些感觉，只能体会。

　　晚上，“寄存”在亲戚家的女儿也回来了，天刚下过雨，八岁的女儿穿着凉鞋走了十五里泥路，坐了一个小时的车才风尘仆仆的归来。她真的长大了，我听到的第一句话竟然是：妈妈，这回我姥姥彻底好了吧？

　　夏天去了，秋风凉了，生活又开始了往日的模样，只是，有些地方似乎不一样了，每天早晨开始很认真的吃早饭，虽然永远感觉不到那一个“饿”字；开始越来越认真的工作，虽然付出和回报永远不对等；越来越喜欢在爸爸妈妈面前显示自己的橱艺，无论多拮据都不忘记给他们每天买回一些惊喜。灯火阑珊时，和孩子先生路过激情的广场，虽然没激情和那些跳舞扭秧歌的人一样疯狂，但我开始羡慕他们的健康，三年前，似乎也和先生打过排球，在灯光中，流下晶莹的汗水。现以的心情和经历已经很难回到那种恬静中去了，但静静的看一会，也觉得很美好。

　　生命的种种意义，定格在一天之中遇到的三个死亡，也许正因为看到了死，才明白生是那么的短暂而充满意义，那么的美丽而值得期许，难怪每个人都有梦想，都期待开花结果，那是他们从人生开始就设计的一个又一个美好的结局，直到死亡的那一刻，还不悔。

　　我们活着，生命给予我们的东西，要爱惜。