回眸间清秋已飘然，日子浅描淡写，游离于阳光有些淡漠的影子里，静静地折射着岁月的繁华与荒芜。其实，江南的秋，叶未凋草未枯，花儿依旧娇媚，只是心事明显有了些萧瑟和漠然。

　　一直希望能有个自己的家，真正属于自己的窝，能遮风，能挡雨。只求温馨不求奢华。我用澄澈的眸子感受着家中的一景一物、丝缕亲切。疲惫时躲在家中感念百生，任凭心海波澜起伏，想哭就掉掉泪，想笑就咧咧嘴，随心所欲，无所不为。可事实上，我感觉自己是一叶浮萍，飘着飘着，东摇西晃，疲惫和无奈贯穿于每一个真实而苍白的日子，有种灵魂出窍的茫然。

　　我居住的是一幢独立的楼房，依山傍水，清澈的溪流涓涓流淌着，岸边依旧绿草如茵，悠闲嬉戏的小鸭子欢腾腾地穿梭着，偶尔有不知名的野花星星点点绽放其中。简直像透了一副水墨画卷。我曾经醉于它的古朴风情，醉于微风的清爽，醉于环境清幽的一念清净。房子也算可以吧，宽敞明亮，装修不算过时。我和老人分别居住两层单元楼，一楼作为共用的场所，表面上相安无事，为什么我老有寄人篱下的感觉呀？

　　曾经迟疑着不想搬回来居住，尽管，这房子花费了老公曾经所有的积蓄。但老公的一再强调要我回来当和事佬，因为两公婆经常吵吵闹闹，稍一上火就大打出手，婆婆就一个劲地向她的儿子哭诉，所以我和孩子成了最好的调解人员——－你不是租住外面吗？家中的好环境还是搬回家住。还有就是婆婆一再说能照顾好我和儿子。尽管我知道自古婆媳相处难，但我别无选择。家，毕竟是自己的家呀！那里挂着我和老公的甜蜜婚纱照，有我们共同生活过的痕迹。家里的条件是好，孩子成长也是有利的因素吧？！而且邻居又比较亲切友好，彼此之间说说笑笑，毫无拘束。搬就搬回来吧！

　　我总是告诫自己“难得糊涂”，“退一步海阔天空”，“忍”是最好的相处之道，可谁知道我的悲哀和苍凉？记得张爱玲曾经说过：“生活不过是一袭华美的袍，下面却是悲哀的底子。”表面看，我是多么的幸福和风光，不要为谋生而奔波操劳，我可以跟所有的富婆那样终日流连忘返于麻将桌、美容店或试衣间，我可以保持着纤纤玉手优雅地弹琴唱歌。他们说我看上去比实际年龄年轻了许多是因为不用苦恼而没有丝毫的皱纹，谁知道，我的泪只能默默地淌，唯有自己可怜自己，悄然拭去？麻将我会，可我不喜欢玩，觉得浪费时间和金钱，美容店对我来说也不想问津，我的皮肤还算细腻，还美什么容做什么保养？看看周围的同学个个热衷于美容，为什么却反说我年轻？我想，自然最美。这是我最淳朴的思维，我不想让那些颜料涂满自己的脸。所以说我的生活没有过多的纸醉金迷，更多的是希望恬静地过着一天又一天。

　　然而，我在婆婆的眼中算什么呢？媳妇好象是外人。抱怨的唠叨简直没完没了，不是说我这没做好，就是那没办到。这些我权当耳边风，左耳进右耳出无所谓。大大了我把房门一关独自生闷气罢了，谁叫她是长辈了？可是，长辈就能撒谎就能不尊重晚辈？常常小儿的同学来家里，婆婆在一楼看到，就板着脸，打发他们出去。说什么小孩吵闹，净在家中搞破坏。儿子委屈地问我这到底是谁的家？妈妈就不能做主吗？妈妈当然可以做主，但想到如果我开口，后面的口角难免，所以叮咛儿子有同学来，事先在一楼等候。她也难开其口，寻找是非。

　　婆婆曾经许诺老公照顾好我们母子，为什么每次孩子一生病，总找不到人了？手机就是打不通，而事后埋怨我没细心看管孩子导致生病，你又帮了我什么了？

　　由于几年在外的漂泊，家中大大小小的钥匙息数交给婆婆管理。即使我搬回来居住一单元，她依旧能自由出入我的房间。曾经想过把钥匙换了，又怕惹她不满，思索着也无大碍，我又没有什么秘密，马马虎虎着过。谁知道有一天，我发现房间紊乱的迹象，好象被人抄家似的，那天我回娘家，原来说好要玩几天，临时改变了计划，才发现这秘密。当时的婆婆很尴尬，却借口帮我整理房间，帮我整理房间象这样子的吗？她究竟要查我什么东西呀？后来，我发现一个问题，我和儿子的衣物无缘无故地丢失了一部分，明明放在这柜子的就是无踪影。问她就是不承认，没看到。现在的小偷总不会低级到偷不值钱的衣物吧？！邻居却告诉我是婆婆把我的衣服送给了别人，好善乐施嘛。送就送了，好歹说个实话，害得我翻箱倒柜寻找了半天她还装无辜样。自家人骗自家人，这是什么生活呀？这是我的家吗？

　　不，我的感觉自己是家中的一个客人，对主人得客客气气，恭恭敬敬。其实，我的心就一直飘着，荡着，我渴望有个属于自己的家，这明明就是我的家，看起来很舒适。有谁知道，只有在梦中，我才能甜甜地睡着，笑着，跑着。多少次醒来，泪满巾？忽然怀念起过去的岁月，曾经租在外面的生活。那时偶尔带孩子回家小住，来去匆匆，和婆婆融洽的相处。是不是长期生活在一起，矛盾加剧了？

　　很多时候，忧伤就像是季节飞扬的雨滴，在落下时的回望一瞬，刹那间所有明媚的花儿凋零。转过头去，泪水浸泡所有的失落。难道，我又要过着漂泊的生活？哪里才是我的家啊？

　　梦里不知身是客。